Acordando: Expectativa: Realidade: Às 3 da manhã: Expectativa:...
Olhem só a alegria desta cachorrinha chamada Lily de poder descer a...
Toda terça (o que?) uma tirinha nova com cenas do dia a dia mostrando...
Este vídeo foi filmado na Estação McMurdo, na Antártica. Por lá...
Policial perseguiu 'a si mesmo' depois de ser confundido na câmera de...
O que seria do Joelmir Beting, apresentador do Jornal da Band sem o...
Teve gente pagando milhares de dólares em um camarote para assistir...
Gelou a barriga aqui. Na boa, sabe aquele aviso que Deus manda dizendo...
Um pouco atrasado o post, como os que acompanham o blog todo dia podem perceber. Este post quer sai domingo de manhã está saindo na segunda de madrugada 
O motivo é bem bacana. Estava em Maresias com o Rodrigo Banguela filmando uns vídeos pra vocês…
Enfim, não sabe o que é o post em branco?(porra! ainda não??) Clique aqui para entender. Já sabe como funciona? Vai lá nos comentários e capricha.
Alan
Eu juro que não vou dizer primeiro!
Henanh
?
sandro k
affffffff
Neto
4º =]
Vejam esse vídeo, muito bom, ensinando uma forma muito pratica de como se vingar do seu chefe:
http://www.linkaki.net/crbst_31.html
Papel higiênico com texto para ler no banheiro (http://www.desventura.org/2009/01/papel-higienico-com-texto-para-ler-no.html)
É mais uma invenção brasileira; uma empresa de São Paulo, constatando que a maioria das pessoas gostam de ler enquanto estão no vaso sanitário, decidiu personalizar papéis higiênicos. A personalização ocorre por meio de textos, fotos e outras curiosidades impressas no rolo.
Os idealizadores, enquanto discutiam a criação, pensaram em deixar de lado o xampu e o condicionador, que antes tinham seus rótulos lidos na ausência de jornal ou revista. Para a criação, eles compram o papel higiênico comum e imprimem com poesia, piada, desenhos de Natal, Ano-Novo e outras mercadorias mais inusitadas…
Segundo os criadores, “É legal você sentar e rir com as piadas antes de usar o papel.” Houve um advogado que pediu um papel higiênico com texto jurídico. “Teve uma cliente nossa do Rio de Janeiro que quis rolos com imagens do Kama Sutra para dar aos clientes do sex-shop”, lembra o empresário.
A empresa vende no mínimo quatro rolos por cliente, com texto o preço é R$ 4,99; se for imagem sai cada por R$ 7,99. A impressão é realizada em impressora comum por meio de técnica sigilosa, onde utilizam uma folha fina junto ao papel.
E o dono do papel personalizado tem planos ambiciosos. Ele estuda a possibilidade de tornar o papel higiênico uma ferramenta de aprendizado às crianças. “Já pensei em colocar textos em inglês para ajudar a meninada a aprender outra língua. Mas, enquanto isso, vamos seguindo com os textos comuns, as piadas e as poesias”, frisa o empresário.
(texto adaptado de http://www.desventura.org/2009/01/papel-higienico-com-texto-para-ler-no.html)
Não sei se este texto se encaixa, é meio grande falando sobre 4 filmes indicados ao Oscar, mas não custa nada tentar: Especial Oscar 2009 – Parte I
Bom, meu nome é Thyciane, estudante e cinéfila quando disposta, e vou estar por aqui vez ou outra postando algo sobre a sétima arte ou sobre qualquer outro ramo do entretenimento. Usei o meu primeiro post para discutir um pouco sobre a premiação dos Academy Awards, os Oscars, que serão entregues no próximo dia 22 de fevereiro. Assim, hoje vai a primeira parte da exposição dos grandes filmes indicados e como vem sendo a repercussão destes nos festivais que precedem a premiação da Academia. Fiquem com os 4 primeiros filmes. Clique nas imagens para assistir aos trailers
(imagem Benjamin Button: http://i469.photobucket.com/albums/rr52/Desventura_photo/The-Curious-Case-of-Benjamin-Button.jpg)
O Curioso Caso de Benjamin Button (EUA, 2008). Escrito por Eric Roth (baseado em romance de F. Scott Fitzgerald). Dirigido por David Fincher. O primeiro pensamento que eu tive quando os créditos finais de “O Curioso Caso de Benjamin Button” começaram a subir foi que a edição do filme foi mal feita. Claro que isso é uma brincadeira – o filme até concorre ao prêmio de melhor edição – mas o fato é que ele é muito longo, cerca de 160min. Apesar disso, a sua mensagem é colossal, embora às vezes caia num lugar-comum: A irreversibilidade do tempo. Mesmo com os pequenos defeitos, o filme vale pelo conjunto da obra.
Continuação do post: http://www.desventura.org/2009/01/especial-oscar-2009-parte-i.html
Sobre o primeiro texto é adaptado de (http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI3468780-EI1141,00-Papel+higienico+vem+com+texto+para+ler+no+banheiro.html). Foi o sono
Rick já gastou quase ￡5,000 canadenses e mais de 24horas para se tornar um zumbi ambulante. Ele considera seu corpo todo tatuado como uma forma de arte, onde mostra o corpo humano como um corpo em decomposição, a arte de um cadáver apodrecido. Considera também como uma homenagem aos filmes de terror, que ele adora e que o inspiraram a se tornar um zumbi.
Tenho que admitir que o cara tem um trabalho de tattoo foda, mas é BIZARRO. ahuahau
confiram as fotos e a entrevista :
http://pulverizando.wordpress.com/2009/02/02/ricky-o-garoto-zumbi/
Nada melhor para nos entreter do que as pequenas aberrações bizarras de cada dia. La Pequeña é uma delas. Se trata de um anão mexicano que encarna vários tipos clássicos, de Madre Tereza de Calcutá a Britney Spears, passando por Amy Winehouse. É garantia de muitas risadas e expressões de “WTF?”:
Meu blog é tão ruim que…
Fiz uma listinha de compensação para aqueles que acham que seu blog é uma merda. Não se preocupem: O MEU TAMBÉM É!
E é tãããão ruim que listo aqui os motivos. Pelo menos modesto eu sou 
Meu blog é tão ruim que…
1. Meu blog é tão ruim, mas tão ruim, que as únicas visitas que têm é da minha vó que é vesga e da minha mãe que toda vez que vê fala: “Menino, para de fazer tanta besteira e vai estudar!”
2. Meu blog é tão ruim que o Google Analytics me mandou um email afirmando “Não podemos processar estatísticas negativas”.
3. Meu blog é tão ruim que o pessoal do Pagerank criou uma etiqueta só pra mim: PageRank 1\2 (meio).
4. Meu blog é tão ruim que o quando o pessoal do Google Adsense viu minhas receitas geradas até então, me mandaram uma cesta básica com os dizeres: “Você irá superar isso. O Google está com você.”
5. Meu blog é tão ruim que na festa de lançamento da novela Caminho das Índias nem para ser garçom eles me aceitaram.
6. Meu blog é tão ruim que engordei, perdi amigos, namorada, virei sedentário, parei de estudar e me exercitar, não vejo filmes, não respiro ar puro e nem viajo… em vão!
7. Meu blog é tão ruim que o WordPress me ligou perguntando se eu não queria virar cantor sertanejo.
8. Meu blog é tão ruim que os spammers lançaram um protocolo dizendo que nada adiantaria mandar spam para ele. Eles alegam que “não dará retorno algum“.
9. Meu blog é tão ruim que o único comentário que tem é aquele padrão do WordPress “Olá, isso é um comentário!“.
10. Meu blog é tão ruim que no BlogBlogs ele é sempre o penúltimo no ranking. O último é sempre o da Preta Gil.
11. Meu blog é tão ruim que quando peço parceria pra alguém sempre vem um email dizendo “Só faço parcerias
com um blog que tenha no mínimo 10 visitas diárias.”
12. Meu blog é tão ruim que a única vez que algúem me linkou foi em um post chamado “Jamais faça isso em casa.”
13. Meu blog é tão ruim que quando o cantor Falcão visitou ele gostou.
14. Meu blog é tão ruim que quando eu abandoná-lo dará mais visitas que agora.
15. Meu blog é tão ruim que quando eu for excluí-lo não aparecerá a mensagem “Deseja confirmar essa operação?”.
16. Meu blog é tão ruim que quando comento nos outros blogs e linko meu blog os moderadores apagam meus comentários.
17. Meu blog é tão ruim que as minhas motivacionais são, literalmente, para me motivar.
18. Meu blog é tão ruim que quando procuro ele no Google ele retorna “Você quis dizer…”
Via: eu mesmo (http://www.baciotti.org/2009/01/25/meu-blog-e-tao-ruim-que/)
Você sabe o que é recur? É claro que vc sabe o que é!!! Tem uns muito bons no youtube e outros nem tanto. O melhor pra mim é o do O Iluminado, mas como talvez seja meio manjado, eu escolhi esse da Mary Poppins. Um filme infantil que eu assisti uma centena de vezes fez muito sucesso há alguns, digo, há muitos anos atrás! Abraço meu querido Dono do Chongas e leitores do Chongas!! ah, segue o link de onde está o post. Se quiserem, comentem. Sara
http://littlemonkeyass.blogspot.com/2009/01/recut-2.html
ops, ai no post de cima, eu quis dizer RECUT e não recur… errrrrr
Rafael
Coisas Para se fazer no elevador XD
1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.
21. Comece a gritar: “AR! Preciso de ar”, caia no chão e se debata por um tempo, depois levante e finja que nada aconteceu;
22. Erga os braços e berre muito, como se estivesse em um brinquedo de parque de diversões, depois que o elevador parar diga, “eu amo adrenalina”;
23.Quando começar a tocar aquelas musicas chatas, olhe para as pessoas e diga: “uhullll da escutando isso?? isso é musica!! sente so a batida” e faça um air guitar com direito a tudo;
24. Alguns elevadores tem umas mulheres que perguntam o andar em que quer parar, diga um numero, a hora que ela apertar diga: ” ahaaa de peguei, o andar é ( fale outro numero totalmente diferente XD).
25. Quando a porta for fechar coloque a mao para abrir novamente ( so nos que tem os sensores obvio ne), repita isso muitas vezes, e quando alguem falar algo diga: ” esta com inveja so porque sou mais rapido que a porta???”.
Abner C. Gonçalves(Esse é meu nome mesmo)
Bom, quem hoje em dia não gosta de um refrigerante??? Qualquer um hoje em dia bebe refrigerante diáriamente… Uma empresa Japonesa de Grande Sucesso vai lançar no Brasil o seu produto que é um absoluto sucesso no Brasil.
Orgulhosamente estaremos lançando no mercado brasileiro o novo refrigerante NOKU do Japão.
Tão logo você acaba de tomar NOKU, você vai dizer: “Quero mais NOKU”. Não é preciso tomar NOKU somente em casa, você também pode tomar NOKU em bares, restaurantes, festas , no futebol com os amigos, no banheiro, e até no trabalho. Se o problema de sua mulher, noiva ou namorada for bebidas, mande-a tomar NOKU e ela sentirá a diferença, pois NOKU torna-se mais agradável nos momentos mais inesperados. Se você quiser melhorar seus bolos, doces ou até mesmo salgados, ponha NOKU e sinta a diferença. Todos os dias no Japão, crianças bonitas e sadias tomam NOKU a toda hora, pois lá as crianças nascem tomando NOKU e são felizes! Você também deve tomar NOKU em outros sabores: experimente pimenta NOKU, mandioca NOKU, pepino NOKU, laranja NOKU, e os novos sabores: saroba NOKU e quiabo NOKU. Se preferir tome também NOKUZINHO, que é tamanho caçula. Vamos lá, não espere para tomar NOKU amanhã, pegue um copo e ponha NOKU, convide os amigos para tomar NOKU com você, mas cuidado com as imitações: exija sempre NOKU, pois só NOKU pode lhe dar prazer e alegria!
Ajude-nos nessa propaganda, colocando em sua casa uma placa: “Aqui todos tomam NOKU”
Família que toma NOKU unida, permanece unida!
Satisfaça sua mente tomando sempre NOKU! Você merece!
Obrigado por tomar NOKU!
Presidente: Takei Lhe Amão Noku
Vice-presidente: Dhara Bundha
E você… vai participar dessa nova onda???
Abner C. Gonçalves(Esse é meu nome mesmo)
Flavio, esqueci d flar q tirei esse texto de varias fontes do google…só digitar noku lá…kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Reforma Ortográfica
O novo significado de algumas palavras após as mudanças ortográficas.
Pássaro – o mesmo que ser ultrapassado.
Densidade – o mesmo que idoso.
Novidade – fazer aniversário.
Pâve – algo intocavel.
Intocavel – (1) violão sem corda, teclado sem tecla, bateria sem baqueta, etc. (2) músicas de funk.
constitucionalicimamente e inconstitucionalicimamente – palavras foram exclusas devido o presidente não saber nem o significado, assim como não sabia escrever.
Expresso – mesmo que preço anterior ao atual.
Venicios
Livro tem apenas 13 páginas e custa 153 milhões de euros
O escritor alemão Tomas Alexander Hartmann apresentará em março deste ano pela última vez o livro “Die Aufgabe” (“A Tarefa”), que tem apenas 13 páginas e custa 153 milhões de euros (cerca de R$ 512 milhões), segundo o jornal espanhol “Metro”.
O preço do livro, que foi apresentado pela primeira vez ao público na Book Expo America 2008 Fair, feira de livros que aconteceu em Los Angeles, é elevado porque, segundo Hartmann, responde as três questões mais importantes da humanidade em menos de 300 frases. ….
Nota mental: Em uma semana é só digitar no google…download “Die Aufgabe” e pronto!!
Venicios
faltou o link da noticia
Cinco pessoas que você vai encontrar no inferno
Minha professora de história do Ensino Médio já dizia que queria ir pro inferno, afinal de contas, todos os amigos dela estavam ou iriam para lá. Não sei se ela estava certa, mas está aí uma verdade: certos tipos de pessoa vão, invariavelmente, conhecer o demo de perto. Independente do que elas façam nas suas vidas, o abraço eterno com o capeta está garantido.
Ocupação: Jornalista sensacionalista
Pecado mortal: usar da desgraça dos outros para conseguir bons índices de audiência
Carimbando o passaporte pro inferno: quando acontece um fato que toma conta da imprensa brasileira, esse tipo de jornalista faz questão de cobrir todos os detalhes da tragédia, desde querer entrevistar mãe de vítimas chorando ao lado do caixão até mesmo falar com o meliante que causou a tragédia. Se puder ser durante o crime, então, picos altíssioms de IBOPE na certa! Ainda fazem questão de tudo ser exclusivo, ficam chamando os comerciais antes da reportagem ir ao ar e fazem discursos aclamados e chorosos, entre pausas para vender uma máquina fotográfica 5 em 1, com 50 parcelas mensais e entrada só para depois do carnaval.
Ocupação: Blogueiro sem-noção 1
Pecado mortal: Ctrl+C + Ctrl+V – link do original
Carimbando o passaporte pro inferno: você vê uma piada maneiríssima num blog, copia tudo e nem deixa um link, como forma de agradecimento pela fonte? Vai pro fogo do inferno na certa!
Ocupação: Blogueiro sem-noção 2
Pecado mortal: distribuir comentários ofensivos
Carimbando o passaporte pro inferno: é o típico cara que passa o dia inteiro vasculhando site de fofocas e celebridades (???) brasileiras para, na primeira pagação de calcinha, sair metendo o pau na coitada. Também conhecido como alvo preferido de processo de filha fofa de ex-ministro.
Ocupação: Leitor mala de blogs
Pecado mortal: aproveita-se dos comentários para descer o esculacho no autor
Carimbando o passaporte pro inferno: você, amigo blogueiro, faz um post com maior carinho, escolhendo cada palavra, perde horas em frente ao Google Imagens tentando achar uma ilustração para pôr no blog, vê se não tem um vídeo relacionado para colocar pra galera assistir e aí, sem mais nem menos, vem aquele babaca, quase sempre anônimo e resolve implicar porque você falou de uma coisa, mas esqueceu-se de enquadrá-la na atual situação de miséria das pobres criancinhas que vivem num orfanato de padres franciscanos da província tibetana maior produtora de uvas sem caroço do Pacífico Sul! Dá um ódio! Ninguém é obrigado a ler e nem concordar com que escrevi, comentários são sempre bem vindos… Mas tudo tem limites!
Ocupação: Compositor brega de música ruim
Pecado mortal: usar das mais pobres rimas para fazer lavagem cerebral na população
Carimbando o passaporte pro inferno: Se você, como eu, não pode ouvir uma musiquinha para o troço ficar na sua cabeça o dia inteiro, você também deve odiar esse tipo de gente. Os caras são capazes de cantar durante 3 minutos uma letra onde eles não dizem nada e ficam rimando amor com sabor, coração com paixão e carinho com sozinho. E quando você menos percebe, está cantarolando a música no meio do trabalho!
Ocupação: Atendente de telemarqueting
Pecado mortal: destruir a paciência de consumidores indefesos em situações de desespero
Carimbando o passaporte pro inferno: seu celular novo parou de funcionar do nada e aqueles tão prestativos atendentes que te trataram tão bem quando você adquiriu o serviço fazem você esperar horas intermináveis com o telefone pendurado no ouvido. Quando te atendem pedem todos os dados possíveis para confirmação. Quando você enfim consegue dizer qual o problema, ela diz: Pedimos que aguarde um minuto, enquanto vamos estar transferindo a ligação para o setor responsável. Aí você espera, tem que repetir todos os seus dados de novo, o problema que te fez ligar e tu, tu, tu. A ligação cai. A pressão sobe, você fica louco de raiva e tem que respirar fundo para ter paciência e enfrentar tudo de novo.
É impressionante como cada vez mais o YouTube nos impressiona com sua usabilidade. Na verdade de útil isto não tem nada, mas a idéia é legal e interessante, pois o conceito poderá ser usado mais adiante para postar treinamento e simuladores de provas, sendo usada a idéia para estimular o conhecimento.
O Jogo consiste em encontrar as diferenças entre as duas imagens. No começo, como sempre, a dificuldade não existe. Parece ser mais para entender o jogo, mas depois o jogo fica menos chato. hehehe
Vale a pena jogar…
Dica: Jogue sem maximizar o vídeo, pois a cada resposta, ele abre um novo vídeo.
Clique no link abaixo para jogar.
http://www.youtube.com/watch?v=6Zj45rmDXWI
http://www.opapudo.com/2009/02/game-interativo-no-youtube.html
EvilChongas
Essa semana, procurando por algum curso de idiomas online, eu achei um site muito bacana, chamado Livemocha [http://www.livemocha.com/].
Trata-se de um site, totalmente grátis, cujo objetivo é levar o aprendizado de diversas línguas para quem não tem condições de pagar um curso, ou mesmo quem não dispõe de tempo livre. Eu mesmo me inscrevi no curso de inglês e alemão, mas eles têm diversas outras línguas lá, por exemplo russo, japonês, francês, espanhol, mandarim, italiano, e mais umas 40 outras línguas. As aulas são bem legais, interativas. Na aula de inglês, por exemplo, os caras botam exercícios de excrita, leitura, jogos de montar as frases, é bem legal. Uma das coisas que eu achei interessante é o recurso de interação com outras pessoas que dominam o idioma. Quando eu fiz o meu exercício de inglês, através do próprio site eu gravei uma mensagem de voz. Ela fica disponível para outras pessoas avaliarem, e por uma coincidencia, uma membra que era professora de inglês, avaliou minha gravação e me deu uns toques de pronúnia, ela também me corrigiu nas frases que escrevi, etc.
Fica aí a dica para quem quiser dar uma olhada, e o bom é que é totalmente grátis.
Abraços
D.Morrison(Douglas)
Bom, o meu post dessa vez é mais um serviço de utilidade pública do que um post propriamente dito.
Sabe quando tu baixa aquele executável com 3000 mil vírus, e o teu bendito anti-vírus não detecta nem meio?
Então você pensa: “Maldição, por que não existe um lugar onde eu possa testar o arquivo com vários anti-vírus?”
É aí que eu te digo: Esse lugar existe.
É o Virus Total ( http://www.virustotal.com/pt/ ). Lá você faz upload do arquivo a ser analisado e pimba! Cerca de 40 anti-vírus fazem a análise e o site se encarrega de te devolver um relatório completo.
Está na lista os consagrados Kaspersky, NOD32, BitDefender, AVG, Avast, McAfee, Norton entre outros.
Fica a dica.
D.Morrison(Douglas)
Teste(por que eu sei que de vez em quando para no servidor como suspeita de spam, mas é que ontem as 3:00 da manhã eu tentei e não deu nada, nem um ‘aguardando por aprovação’ e agora também não.)
Só to testando pra ver se não é meu navegador. Não se irrite hein Sr.Lamenza.
Peter Thomas
Impressora de água
Lembra quando você tinha 5 anos, ou quando tinha 21 e estava bebado, que mijava na rua balançando o binguelo para fazer S’s com o xixi no ar?
Pois é, fizeram uma maquina que faz o trabalho por você, e alem dos S’s faz golfinhos…letras… sóis…
O vídeo que eu sugeri aqui, foi removido do youtube e por falha minha eu não vi, então estou mandando esse outro vídeo que aborda o “stress” de uma pessoa no trabalho.
Muito engraçado, acho que vocês vão gostar
O objetivo aqui é falar do projeto conhecido como “Beirutando na Praça”.
Músicos, fãs e principalmente pessoas que se encaixam nas duas categorias se encontrando em algum local público, como ahn… praças, mas também parques e coisas assim nas cidades de Belo Horizonte, Curitiba, Porto Alegre, Recife, Rio de Janeiro, Salvador e São Paulo…
Para que?
Para tocar Beirut oras!
Eis o link do texto completo:
http://twocoldfingers.blogspot.com/2009/02/eu-beiruto-tu-beirutas.html
Felipe Sylar
1º de tudo…Pombas Seu Nardoni, eu moro aqui em Maresias e vc nem pra avisar ai no Blog que viria pra cah! Ia ser muito louco te conhecer e conhecer o Rodrigão! Bom…mancada a parte…vamos lah…sera que eu apareço aqui hoje?
Le Café!
Passeando pelo Daily Motion encontrei essa animação de um musical em Frances,(ui ui, em frances mesmo.) mostrando o cotidiano de um trabalhador comum que tentaamenizar sua frustação com o CAFÉ! Ta..e dai? E dai que esse tal CAFÉ, que é considerado por muitos o nectar dos Deuses, esse mesmo CAFÉ que nos estimula tanto durante o dia, pode ser responsavel por impedir que a gente sobreviva ateh o dia da Vadiagem Malemolente…
Ta não entendeu? Ve o video ai que você saca e dane – se que esta em frances, algumas coisas são universais!
Cinta liga
O que é sensual? Uma ninfeta loira com curvas arrebatadoras de cinta liga vermelho biscate ou a garota de óculos e pernas compridas deitada ouvindo musica deixando uma leve nesga de pele macia e viva por entre o camisetão também chamado de pijama?
sétimo post do blog. apenas um desabafo sobre o que, na minha opinião é ser sensual. o que, na minha opinião, arranca um suspiro de um homem. veja bem, HOMEM. não criança. homem. com “h” maiúsculo.
Será que foi?
Quando eu escrever tanto aqui, vou colocar dá um Ctrl+c / Ctrl+ V antes.
Sen ão eu perco tudo 
Vamos tentar de novo:
O que uma foto tirada num ângulo, e o momento não for dos melhores pode fazer com a reputação de um sujeito hein? A foto vc pode ver no: http://istoeumespanto.blogspot.com/2009/02/futebol-e-coisa-pra-macho-parte-68.html
E uma Prisão de luxo austríaca oferece TV e frigobar nas celas, a notícia está aqui: http://istoeumespanto.blogspot.com/2009/02/noticia-isto-e-um-espanto-de-hoje.html
Estou juntando comentários, sobre uma foto do Richarlyson, os melhores comentários já foram postados.Confira a foto e os comentários aqui http://istoeumespanto.blogspot.com/2009/01/futebol-coisa-pra-macho-parte-66.html, faça o seu comentário também, vamos separar os mais legais e postar uma outra.
Pessoal agora pouco eu postei aqui um link para um vídeo, mais o youtube tinha tirado o vídeo do ar e eu nãu tinha percebido, agora eu consegui resolver o problema e coloquei o vídeo no ar novamente.
Veja o vídeo ensinando uma forma muito pratica de como se vingar do seu chefe: http://www.linkaki.net/crbst_31.html
O Ladrão Mais Burro do Mundo.
Veja o que este infeliz consegue fazer ao tentar roubar uma loja (vídeo): http://www.festerblog.com/2009/01/o-ladrao-mais-burro-do-mundo.html
Abraço!
Gabriel Sozinho
Suicida não morre e é obrigado a pagar lençol
ROMA – Desesperado, sem horizontes, sozinho com os seus pensamentos naquela cela. O presidiário curdo decide de acabar com tudo, rasga dois lençóis em listrinhas, amarra tudo e coloca a corda no pescoço. Mas eis que os guardas carcerários desconfiam da situação e o salvam no último momento.
História com final feliz? Sim, mas com multa. O Estado Italiano quer o dinheiro dos lençóis: 7 euros. O quase suicida, que no entanto saiu do cárcere e obteve asilo político, reembolsa o que deve e pensa que acabou ali. Mas não, a engrenagem mortal já entrou em movimento, como conta um jornal de Trieste. Pode até ser que ele estava deprimido e inclinado a deixar este mundo, mas o curdo estraçalhou os dois lençóis e por isso o juiz o chamou outra vez no Tribunal acusado por ‘grave dano’. O motivo dado é muito severo: “com consciencia e vontade destruiu um bem da administração pública”.
No primeiro grau os juizes se convenceram que não eram suficientes os sete euros já ressarcidos, precisam dar também uma sanção e deve constar nos atos que, até quem se suicida deve respeitar as obrigações, não podem usar impunemente os bens que não são de sua propriedade somente porque obrigados por uma emergência. No final, lhe dão uma multa de 30 euros.
Acabou? Não, vamos em frente. Os defensores do curdo recorrem em apelo e pede que o seu cliente seja absolvido. Afinal, a situação na qual o reato foi cometido era dramática, o homem era em evidente estado de prostração, havia decidido de terminar com a vida e, olhando à sua volta, não encontrou nada senão os lençóis para realizar o seu intento.
Três magistrados se reuniram na Camera de Conselho para discutir o delicado caso. No final da sofrida reunião decidem que o homem não pode ser absolvido mas reduzem a multa para 25 euros.
E depois dizem que a justiça não funciona.
Caio
Em época de carnaval, nada melhor do que poder fazer o seu próprio samba enredo!
Pois é, este site te permite isso. Basta escrever algumas palavras para ter um samba de sua autoria.
http://www.tankgirls.hpg.ig.com.br/gerador01.htm
Ricardo Lima Filho
Queimando a mufa!
Ja à algum tempo um site vem fazendo muito sucesso na internet, você deve estar pensando… “e daí… existem milhões de sites q fazem sucesso!”, MAS, não existe NENHUM outro site igual a esse (pelo menos eu nunca vi nenhum igual…)…
eu to so enrolando e ate agora não falei do que se trata a budega do site… ta bom, vou falar…
O site é chamado “Decifra-me ou te devoro” e se trata de 20 charadas e conforme você acerta a proxima fica ainda mais dificil… por exemplo… a primeira pergunta é “Qual é a cor do céu?”, e pode ser classificada como “Extremamente banal”… ja a 19° charada é tão dificil que pode ser classificada na categoria “hã?”.
Pra achar a resposta para a charada vale usar qualquer recurso: Google, Wikipedia, Orkut, vale até acordar a sua avó as 3h da matina pra ela te ajudar….
ENFIM, se você esta com vontade de ficar pensando ate queimar cada um dos seus neurônios, quer fazer algum dos seus amigos queimar os neurônios deles OU você ta coçando o saco na frente do seu PC… TENTE…
Decifra-me ou te devoro –> http://decifra.me/enigma/escreva_a_resposta_aqui
brina
Momento óóó do dia
Um bebê de nove meses parece inofensivo…mas olha a bagunça que ele faz! Ele brinca com praticamente tudo que está ao seu redor!
Ótimo video 4 horas em 2 minutos! Muito fofo!
Cara tentei três vezes mandar o comentário, mas ele não apareceu aqui. ;-(
Marcos "Beo" Maciel
Fala Chongueiros,
Meu post sugerido de hoje não é la grande coisa, porém, algo meio interessante!
Quem se lembra da tal “Cápsula do ano 3000″, onde o pessoal do “American Museum Of Natual History” jutamente com o jornal Americano New York Times, teve a genial ideia de colocar dentro dessa capsula, itens, artefatos e outros objetos que marcaram a historia do mundo na época, para que as proximas “possivéis” gerações tenham um pouco de conhecimento sobre como erá o ano 2000.
Poisé, parece um pouco sem noção, e quem sabe, sem importância, se não fossem por 2 objetos escolidos dentre o Mundo Inteiro para fazer parte da lista.
Não é por ser torcedor do meu amado “Atlético Paranaense” que estou fazendo esse post, mais acho que nós brasileiros poderiamos ter orgulho de saber, que daqui a 991 anos (na época 1000 anos) quando for aberta a tal capsula, encontrarem lá uma camiseta, um unico item do gênero, escolhida por reprensentar a paixão pelo futebol, que não só os brasileiros, mais como os apaixonados por futebol do mundo inteiro deonstram nos dias de hoje.
E como brasileiros, podemos nos orgulhar mais ainda, pelo fato de existirem 2 itens daqui, ambos vindos da cidade de Curitiba, a camiseta do principal time da capital, e também um “Parking Ticket” de algum lugar daqui, não sei bem ao certo se seria um mero “Vale-Transporte” daqui, ou então um ticket comum de estacionamento de algum Shopping ou derivados, porém, dentre os diversos itens que vocês podem conferir no link a seguir, ao menos podemos pensar, que nosso país, seja lá como ele esteja daqui a praticamente um milênio, de certa forma sera lembrado!
http://www.amnh.org/exhibitions/timescapsule/contents.html
Existem vários itens ai, uma lista até que interessante, vale a pena dar uma olhada!
Abração a todos os leitores!
adner você é bem campeão mesmo heim.
Eaw pessoal,
Vejam esse vídeo que mostra uma forma muito prática de como descarregar todo o seu stress no trabalho.
Link para o vídeo: http://www.linkaki.net/crbst_48.html
Larica Total
Hmm, acordou meio dia, e já consegue sentir o cheirinho do almoço da mamãe né???
Péééé… negativo, você mora sozinho, e vai ter que resolver seu problema sozinho…
Programa de culinária do guerreiro, do solteiro, da solteira! A cozinha brasileira, clássica e sem frescura! Esqueça o pato francês ao molho Marroquino com Laranjas da groelândia, e vamos ver só o que tem sobrando na geladeira.
Isso que o programa larica total oferece. Eu mesmo, assistindo, racho de rir com as situações que Paulo Oliveira (interpretado por Paulo Tiefenthaler) consegue em sua cozinha improvisada num apartamento bem muxiba em alguma parte perdida do Rio de Janeiro.
Vale a pena assistir, pra rir um pouco, ou até mesmo aprender a fazer alguns quitutes gastronomicos caseiros.
Segue um episódio para conferir e o site do programa.
Episódio 3: Vivendo e aprendendo a flambar (A louça de hoje é o pesadelo de amanhã) – Parte 1
http://br.youtube.com/watch?v=uA80dBPjEqw
Web site:
http://www.laricatotal.com.br
ps: Não faço parte dessa equipe e estou elogiando sim o programa, não quero fazer jaba de graça não 
Sella
Fala galera do Chongas!
É a crise financeira mundial está a todo vapor, no entanto o setor da construção civil ainda crescerá. Apesar disso não faria mal as construtoras investirem em treinamento do pessoal, um servente de pedreiro de Bangladesh rende muito mais que um servente aqui do Brasil, economiza em carrinhos de mão, ou gruas ou pallets. Bem, e além de tudo o pessoal não precisa pagar entrada pra ver esse cidadão no circo.
http://obamiconme.pastemagazine.com/
Neste site você pode fazer fotos ficarem ao estilo da campanha da Obama!
Vejam exemplos:
http://thelgblog.blogspot.com/2009/01/obamiconme.html
UriaSS
VIDEO DE UMA CRIANCA DOPADA APOS SAIR DO DENTISTA! E O PAI TIRANDO ONDA COM ELA! MTOOOOO BOMMMM!! AEAEHAEAEOUH
Controles engordurados nunca mais!!
1997.
Numa época em que o dólar era barato, a Gradiente representava a Nintendo, as locadoras de jogos prosperavam, cartuchos eram assoprados compulsivamente e CDs eram polidos em calças jeans.
Tempos difíceis aqueles.
Mas ainda assim, há alegria no ar.
Zézinho, um garoto de 9 anos finalmente ganha, num nublado dia de Nossa Senhora de Aparecida das crianças, seu tão sonhado Playstation.
Eram horas e mais horas de vício. Patidas atrás de partidas, chefes após chefes, fases e mais fases. Até que em certo momento nosso herói decide que já é hora de ter um companheiro de jogatina. E resolve chamar Adolfinho, o gordinho do 403 pra jogar com ele.
Adolfinho adorava Cheetos e Fandangos; Banconzitos e Doritos; Batatas Fritas e Nuggets de Frango da Turma da Mônica.
Depois de algumas horas, aquelas mãos pútridas, tomadas em gordura e aromatizantes artificais já haviam envolvido o singelo controle do player 2 em sua onda de oleosidade.
Ao ver aquilo Zézinho se desesperou, e depois daquele dia, as partidas multiplayer jamais foram as mesmas.
. . .
Pois é, a vida do nosso protagonista teria sido muito menos trágica se naquela época já existissem os incríveis sabonetes em forma de controle de Playstation para oferecer ao vizinho do 403!
Ficou interessado? Então clica aqui!
http://laserdamage.blogspot.com/2009/02/controles-engordurados-nunca-mais.html
Bom, em primeiro quero elogiar o blog e iniciativa!!!
PARABÉNS!!
Agora o POST:
Com a ameaça de fechamento da divisão de ginástica do Flamengo, muito se temeu pelo futuro de campeões da modalidade, já consagrados ou não.
Mas os ginásios e “escolinhas de ginástica”, não adiantam muita coisa quando não se tem talento.
Veja o vídeo e note que quem tem o dom e o demonstra independentemente da idade:
http://www.youtube.com/watch?v=PfPBvoli2nY&eurl
Quase um MOMENTO ÓÓÓ DO DIA! =]
Surrupiado do Buteco da Net: http://colunistas.ig.com.br/obutecodanet/2009/02/04/rodar-bambole-e-para-os-fracos/
[...] não for aprovado, não adianta mandar 200 vezes. – No Quarto eu avisei pela segunda vez – Post em branco de domingo na segunda – Na sexta vez, expliquei o lance dos comentários pela terceira vez. – Sétimo domingo com o Post [...]
Divulgue! Gosta do Chongas?? Entao mostre seu
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