• Inacreditáveis estas 3 últimas voltas da MotoGP, no GP da Catalunha...

  • Olhem só a alegria desta cachorrinha chamada Lily de poder descer a...

  • Acordando: Expectativa: Realidade: Às 3 da manhã: Expectativa:...

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Post em Branco

Post do andré Lima:

“Hotel Everland”

Uma obra de arte. Um hotel com apenas um quarto. Este é o projeto dos dois arquitetos suiços Sabina Lang e Daniel Baumann.

O Hotel Everland é um hotel “cigano”, que desde novembro de 2008 até abril deste ano está instalado em Paris, e com a belíssima vista que podemos ver na foto abaixo:

no blog dele: Hotéis pelo mundo tem mais informações e fotos. Bem bacana!

–+–

Post da Luciane:

“Tem que acreditar”

- O que foi?
- Nada.
- Como nada? Porque essa cara então?
- Que cara?- Essa cara de bunda.
- Como assim, cara de bunda? Qual o problema com a minha cara? Tu tá me ofendendo sabia?
- Nenhum. Você é linda.
- Não vem querer me agradar agora! Sai pra lá.
- Conta o que aconteceu.
- Não aonteceu nada.
- Como vou saber que não está mentindo?
- Acredita em mim.
- Porque não me conta?
- Tenho vergonha.
- Vergonha do que? De mim?
- Vergonha de mim mesma. E além do mais não é nada de importante.Você vai se decepcionar.
- Eu quero saber, me conta.
- Estava pensando se sou bonita. Você me acha bonita?
- Você é a mulher mais linda que já vi.
- É mesmo?
- Aham.
- Como vou saber que tu não tá mentindo?
- Acredita em mim.
- Então porque essa cara?
- Que cara?

Segue o link pro post: http://ideiaslargadas.blogspot.com/2008/12/que-cara.html

–+–

O super post do Yeah:

vocês sabem o que um prédio falou pro outro?
hum, você tem um andar tão sexy!

tum tum tsss

–+–

Post do Rafael Noturno

Calcinha bege

Misericórdia, Deus que me perdoe, mas vou começar esse texto pedindo minhas sinceras desculpas para quem usa, só que é o fim do mundo ver uma mulher com calcinha bege! BEGE??? Não façam isso, por favor, eu imploro!

O que é isso minha gente? Eu não tenho nada contra o modelito da calcinha, pode ser ela tipo cueca, tipo tanga, tipo shortinho, mais larguinha, mais apertada, tipo asa delta, ou então só o famoso barbante cheiroso, seja lá qual for o tipo, não tenho o menor problema! Também não há nenhuma restrição quanto a coloração e as estampas, que venham as onças, as zebras, as vaquinhas, as verdes, rosas, com nomes de banda, com os dias da semana, ou até aquelas com frases infames do tipo “entre sem bater”! Até as que não usam calcinha são mais felizes na sua escolha, mas a escolha pela calcinha (ecat) bege eu não consigo entender!

O texto continua aqui… http://formulaletra.blogspot.com/2008/09/calcinha-bege.html

–+–

Post do Danilo Lopes

VIOLÊNCIA

Vidro à prova de balas não funciona. Esses dias eu estava andando em um carro equipado com vidros à prova de balas. Ao parar no sinal um garoto passou vendendo Halls, e o motorista conseguiu comprar. As balas passaram facilmente pelo vidro, dez de uma vez só.

Para mais textos, o link do meu blog é: http://chetspop.blogspot.com/

–+–

Post do Pedro Martins

Dedico o texto abaixo para todos os EMOS que, ao se depararem com a difícil pergunta do Orkut: “Quem sou eu?” (sim, uma pergunta!), vão logo procurando algum site de letras e cifras para, munidos dos botões “Ctrl”, “C” e “V”, copiarem para seu perfil aquele trecho favorito de uma música que mostra as maravilhas da tristeza profunda combinada com a autoflagelação. Parem de poluir o Orkut com essas malditas letras de músicas do My Chemical Romance! Usem a seguinte descrição, por favor:

(COMO DEVERIA SER) O PERFIL DE UM EMO NO ORKUT:

Gosto das coisas simples da vida, como pentear a franja de modo a cobrir o olho esquerdo e apreciar melodias emotivas derivadas do Hardcore. Não gosto de sorrir, acho bonito quem admite que tem sentimentos e, de vez em quando, precisa chorar. Admiro a coragem dos suicidas e quase sempre compreendo seus motivos, sentindo até mesmo empatia por alguns. Ah, esqueci de mencionar. Coleciono lâminas de barbear. Prefiro as afiadas.

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92 Comentários

  1. Chapolin

    SOU O PRIMEIRO!!
    SIGA-ME OS BONS!!!

  2. Eu ri chapolin… eu ri… hehe

  3. theo

    sim eu copiei vc e fiz um post em branco no seu post em branco

  4. otimo post o melhor ate agora kkkk

  5. Saulo

    Vou fazer um post sobre transplante capilar.

  6. Oi Flávio,

    pode colocar qualquer post do meu humilde blog se quizer!!

    http://www.mdorigatti.blogspot.com

    beijos

  7. Rafael Z.

    Mulher com Mulher??

    A estudante norte-americana de 22 anos que está leiloando publicamente sua virgindade para pagar seus estudos disse, em entrevista ao jornal “New York Daily News”, que aceitaria ter sua primeira noite com uma mulher, a socialite Kim Kardashian.

    “Ela é realmente bonita”, disse a estudante de San Diego, no estado da Califórnia, que usa o pseudômino de Natalie Dylan por “motivos de segurança”. Mas, na sequência, a estudante acrescentou: “Sou heterossexual. Eu apenas admiro sua beleza”.

    Nesta semana, Natalie disse que 10 mil homens já fizeram lances para ser o primeiro a fazer sexo com ela, sendo que um deles teria feito um lance de US$ 3,7 milhões.

    No entanto a estudante ainda não confirmou se aceitaria a proposta. Ela disse que quer aproveitar ao máximo a repercussão que gerou o leilão de sua virgindade. “Eu não quero terminar prematuramente algo que pode me trazer oportunidades”, afirmou ela.

    Chamada de modelo, atriz e socialite, Kim Kardashian ficou conhecida após um filminho pornô caseiro seu ter vazado na internet. Em 2007, após posar para Playboy, ela figurou na lista das mulheres mais lindas.

  8. Rafael Z.

    Homem invade sex shop na Austrália para fazer sexo com bonecas infláveis!!

    Um homem invadiu duas vezes um sex shop na cidade de Cairns, na Austrália, para fazer sexo com bonecas infláveis, de acordo com reportagem publicada nesta quarta-feira (7) pelo jornal “The Cairns Post”.

    “Isso é totalmente bizarro”, disse o proprietário da loja que foi invadida, que se identificou apenas como Vogue. Segundo ele, além de fazer sexo com uma das bonecas infláveis, o tarado roubou outras cinco.

    Empresários acreditam que trata-se da mesma pessoa que invadiu outro sex shop há vários dias. O método utilizado pelo bandido é mesmo, ou seja, ele entra na loja após fazer um pequeno buraco na parede.

    Vogue disse à polícia que o tarado tinha um gosto especial pela boneca do modelo “Jungle Jane”, já que, nas duas vezes que entrou no sex shop, ele pegou bonecas infláveis desse modelo.

    Ele disse ainda que o ladrão tinha o “estranho” hábito de limpar a bagunça que havia feito após a sua entrada na loja. Segundo o jornal, imagens de vídeo mostram que o ladrão é alto, magro e branco.

    O sargento Coolican Cary, do Distrito Policial de Cairns, disse que as invasões serão investigadas. De acordo ele, a polícia pegou amostras de DNA e impressões digitais que o ladrão deixou no local.

  9. Rafael Z.

    Homem afirma que já fez sexo com mais de mil carros

    Americano já ‘namorou’ o fusca Herbie e carro do seriado ‘Supermáquina’.
    Na internet, ele faz parte de fórum com mais de 500 ‘amantes’ de veículos.

    “Não sou doente. Sei que já tive mais de mil namoradas, mas amei cada uma delas”. Aos 57 anos, o americano Edward Smith se considera, na verdade, um romântico. A diferença é que, em vez de mulheres, Smith tem o hábito de namorar carros.

    “Eu aprecio a beleza, e tenho uma relação diferente com a beleza dos automóveis… Chego a um ponto onde essa apreciação vira uma expressão de amor”, explica Smith, atualmente ‘noivo’ de um fusca branco batizado de ‘Baunilha’.

    Em entrevista ao jornal britânico ‘Telegraph’, ele diz que sua primeira experiência sexual com um carro foi aos 15 anos. Desde então, ele nunca mais se sentiu atraído por mulheres ou homens.

    Curiosamente, assim como a maioria das pessoas, Smith tende a ter mais interesse sexual em celebridades. No caso, ele afirma já ter transado com ‘Herbie’, da série ‘Se meu fusca falasse’, e ‘K.I.T.T.’, mais conhecida como ‘Supermáquina’.

    Ele não esconde o fato de nunca ter sido ‘fiel’ aos carros que namora. Afirma, inclusive, que sua experiência sexual mais intensa foi com um helicóptero do seriado ‘Águia de Fogo’, dos anos 80.

    Smith diz que não está sozinho em seu fetiche. Na internet, ele encontrou uma comunidade que reúne mais de 500 “amantes de carros”. “É mais comum do que a maioria das pessoas imagina”, diz.

  10. IRR

    Eu vou lhes falar agora um pouco sobre números.
    Em 1982, durante um ataque de Israel no sul do Líbano para conquistar e expandir mais ainda seu território, Israel matou 20000 pessoas apenas entre junho e setembro.
    Durante toda a história do sionismo, que vem desde 120 anos atrás quando Edmond Rothschild começou a financiar os primeiros kibuts a Palestina, jutando atentado bomba, terrorismo, soldados mortos em todas as guerras, etc, etc etc, morreram 21.182 israelitas “colonos judeus europeus, (sionistas)”.
    Imagem Realidade do Conflito Israel-Palestina, Norman Finkelstein – filho de sobreviventes dos campo de concentração nazista em Auschwitz.

    Será que alguém consegue entender a dimensão disto?

    Essa política de Israel é bem antiga, foi assim que eles conseguiram roubar mais da metade do território Palestino dentre 1917 até 1948, através do terror. As pessoas fugiam de suas casas para o mais longe possível e Israel se apossava de sua terras. Os palestinos escolhem morrer como um mártir, não porque é bonito de se ver, ou pq é um extremista segundo a imprensa (des-informadora) ocidental, mas por causa que aprenderam a ficar em suas terras e lutar até a última gota de sangue por ela, mesmo se for apenas com um chinelinho de dedo e algumas pedrinhas na mão, mesmo sem caças, tanques, helicopteros, bulldozers, lança-chamas, bombas-fosforo, colete a prova de balas, etc, etc, etc; quando muito, com foguetes caseiros “Qassam” de grupos PARA-MILITARES que mal são capazes de derrubar uma parede.

    Guerra? Que Guerra? Quem está se defendendo de quem? Quem está tentando sobreviver?

  11. Reflexos da Crise: Enquanto Isso, Numa Loja Virtual…

    DVD Duplex: O Passageiro do Futuro / O Passageiro do Futuro 2 – promoção: R$529,00, nas Lojas Americanas.

    Duvida? Veja neste link: http://www.americanas.com.br/AcomProd/589/2370584

  12. Ah, nem sei o que dizer . Por mim esse post ficava em branco .

  13. RafaelZ.

    Poderia citar as fontes?

    E Mari, você leu a parte de que sou preguiçoso? hehehe

    Tá começando bem… uuhuu

  14. Apesar do nome “Teste Idiota” e do teste ser realmente muito fácil, apenas 1,2% das pessoas conseguem resolvê-lo na primeira tentativa. Os outros 98,8% não conseguem… Será que você consegue?

    Esta no meu blog no seguinte endereço:
    http://www.sodibobera.com.br/2009/01/teste-idiota/

  15. Ta bom Sr preguiça, colei todo o ultimo bosto do meu blog! é a uma analise sobre midia e violencia! enjoy

    Não há como negar, está no horário nobre para todos verem. Está em todos os canais, de todas as formas de espetacularização. A mídia manipula a violência ou é a violência que manipula a mídia?

    Em telejornais, a violência sempre teve um grande espaço, talvez porque sempre existiu, e sempre chocou as pessoas. Casos de violência podem trazer ao telespectador a sensação de medo, provocar emoções que o levam à humanização (se algo de ruim aconteceu com o meu vizinho, também pode acontecer comigo), mas este tema está tão batido que o público acaba se acostumando, digerindo tudo isso de uma só vez, sem se importar com a relevância e pertinência da notícia.

    O problema não está em denunciar a violência, usando a muleta de estar “alertando” a sociedade, mas no culto ao noticiário violento em detrimento de uma análise mais séria e profunda do assunto, focando as causas e não só as conseqüências.

    É preciso não aumentar desnecessariamente a temperatura, ou seja, dramatizar o que já é dramático. Estamos juntos correndo para o sensacionalismo barato, como se todos os veículos de comunicação procurassem atingir um único público alvo. O esculacho popular que sempre fez sucesso desde o Noticias Populares até o atual Notícias Já.

    A notícia boa também é informação. No contrário, mostrando cada vez mais a violência, empresas podem afundar na tendência ao catastrofismo, revelando a incapacidade de profissionais de informar bem em tempos de normalidade (ainda que estes sejam raros).

    Libertar o jornalismo, que refém da cultura da violência, não é tarefa fácil, mas faremos isso recuperando os valores fundamentais que são o humanismo a solidariedade e o respeito à vida.

  16. Jin

    vei, pra q esse povo escreve textos nos comentarios?
    sinceramente, se eu tivesse um blog nao ia ficar a tarde lendo as palestras q alguns postam aqui ^^

  17. jin, isso é tudo culpa do Flávio que é preguiçoso e não quer abrir os links ^^ ah eh isso nao eh nenhuma palestra…

  18. vcs sabem o que um prédio falou pro outro?
    hum, vc tem um andar tão sexy!
    rá!

  19. i'm

    acho q o flavio ta fikando sem ideia de postar ai fez os “queridos” leitores postarem por eles heheheh ^^’

  20. acho q o flavio ta fikando sem ideia de postar ai fez os “queridos” leitores postarem por eles heheheh ^^’ [2]

  21. Aqui vai simplesmente a última postagem que tem no meu blog (http://underlinksblog.blogspot.com)

    A DIETA DO CHOCOLATE

    1 – Coma UMA BARRA de chocolate antes de cada refeição.
    Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

    2 – Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau vegetal) e de açúcar.
    Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais.
    Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.

    3 – Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.

    4 – Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc.
    Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.

    5 – Problema: como levar 1 kg de chocolate da loja para casa em um carro quente?
    Solução: coma no estacionamento mesmo.

    6 – Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto…
    isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.

    7 – Chocolates têm muito conservantes, logo, conservam você.
    Conservantes fazem você parecer mais jovem.

    8 – Escreva “Comer chocolate” no início de sua lista de coisas a fazer hoje.
    Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.

    9 – Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias.
    Não é prático isso?

    10 – Lembre-se: STRESSED (estressado) soletrado de trás prá frente é DESSERTS (sobremesas).
    Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.

    Lembrando: Esse post é do http://underlinksblog.blogspot.com, mas eu vi no http://copiameufilho.com

    Até.

  22. Jkj

    afff…tá todo mundo entrando no site da globo e copiando as notícias ‘bizarras’…
    qta cratividade

  23. Lenon

    acho q o flavio ta fikando sem ideia de postar ai fez os “queridos” leitores postarem por eles heheheh ^^’ [3]

  24. kevin

    Essa notícia é antiga,mas vale a pena para[silver]rir[/silver] chocar.

    Garoto morreu depois de tentar imitar personagem de Naruto.

    Exatamente.Um garoto morreu asfixiado após supostamente ter pedido para seus amigos o enterrarem numa caixa de areia para poder recriar um ataque de um ninja do seriado Naruto.Porter(olha o nome do bendito) foi ressucitado com CPR e levado para o Hospital de Crianças em Seattle onde morreu.

    fonte:http://www.animenewsnetwork.com/news/2008-03-10/boy-dies-after-imitating-naruto-in-sandbox

  25. Bem, seguindo a onda, lá vai: Esse é um txt do meu humilde blog (humilde mesmo, só posto qd estou muitissimo inspirado rs rs) que obteve um relativo sucesso entre as poucas pessoas que acessam! Nele eu trato sobre o gosto duvidodo que algumas mulheres tem em usar calcinhas bege! ahuahuhuahuahu

    Esse é o link para o txt: http://formulaletra.blogspot.com/2008/09/calcinha-bege.html

    E esse é o txt:

    Calcinha bege

    Misericórdia, Deus que me perdoe, mas vou começar esse texto pedindo minhas sinceras desculpas para quem usa, só que é o fim do mundo ver uma mulher com calcinha bege! BEGE??? Não façam isso, por favor, eu imploro!

    O que é isso minha gente? Eu não tenho nada contra o modelito da calcinha, pode ser ela tipo cueca, tipo tanga, tipo shortinho, mais larguinha, mais apertada, tipo asa delta, ou então só o famoso barbante cheiroso, seja lá qual for o tipo, não tenho o menor problema! Também não há nenhuma restrição quanto a coloração e as estampas, que venham as onças, as zebras, as vaquinhas, as verdes, rosas, com nomes de banda, com os dias da semana, ou até aquelas com frases infames do tipo “entre sem bater”! Até as que não usam calcinha são mais felizes na sua escolha, mas a escolha pela calcinha (ecat) bege eu não consigo entender!

    Mas pelo amor do santo Cristo, não me apareça com uma calcinha bege, isso é um ultraje, é uma coisa que inexiste, é o fim! Arrisco-me a dizer que é quase uma falta de respeito! Se houver algum homem que não olha para bunda de alguma mulher é hipócrita! Então, quando rola aquela sacada numa bela bunda, ela rebola de um lado para outro, parece dizer o sue nome enquanto se movimenta num ciclo hipnótico dentro daquelas vestes apertadas que dão a impressão de terem sido costuradas sobre seu corpo ao invés de vestidas, seu pescoço faz com que sua cabeça, sem que você perceba, siga esse movimento cíclico, sem perder nenhum movimento, um fio de baba até ameaça escorrer pelo canto da boca entreaberta, até o momento em que ela para! É agora… Seguem-se segundos de apreensão e, finalmente, ela se abaixa para arrumar alguma coisa na calça estranguladoramente apertada ou na sandália e, para o fim do seu universo, assim como um belo vitral estilhaçado com uma pedrada, lá esta ela, a calcinha bege! A MALDITA BEGE! Mas por qual motivo tinha que ser logo bege? Por que raios tem que ser dessa cor, por quê?

    Não existe nada mais blasé do uma calcinha bege. É exatamente como você receber um presente maravilhoso (pra mim é realmente maravilhoso), que você quer muito (e eu quero rs rs) embrulhado em papel de pão! É isso sabe? A preparação, o embrulho, a entrada, a apresentação visual, vai tuda por água abaixo! Mas atentem para um detalhe: Não estou dizendo que calcinha cor de pele é estranho, até por que um negra com uma calcinha preta é o mundo se acabando, mas uma negra, uma morena, uma branca, uma azul, uma rosa, uma vermelha ou qualquer outra mulher com uma calcinha bege… Aff… É algo que faz lembrar as calçolas de uma senhora de 80 anos penduradas em um varal no quintal da casa dela, expostas, tão estranhas e bege!

    Ah, me sinto melhor agora, desabafo feito! Por favor, evitem isso, é um pedido de coração! E sei que muitos amigos compartilham deste mesmo pensamento comigo, ate por que este texto surgiu das conversas com um amigo da facul, não faz muito tempo!

    Pensem nisso

  26. Gustavo

    Eu Sou a lenda-
    Homem sequestra(é sem trema, agora!) avião, ganha o dinheiro e literalmente desaparece no ar…
    “Há 25 anos, a cidade de Ariel, nos Estados Unidos, tem um feriado especial. Na véspera do Dia de
    Ação de Graças, em novembro, eles comemoram o “Dia de D.B Cooper”. D.B. Cooper porém não é
    nenhum herói local. É o apelido do ladrão que em 1971, sequestrou um Boeing 727, conseguiu 200 mil
    doláres(creio que na época devia equivaler a 1 milhão mais ou menos) e depois se safou de modo es-
    petacular, pulando de paraquedas do avião. Segundo o FBI, foi numa região perto da pequena Ariel que
    o pilantra teria escapulido. Supostamente, porque na verdade ninguém conseguiu provar nada : o tal D.B. Cooper
    simplesmene sumiu do mapa. E 36 anos depois, com mais de mil suspeitos o FBI de como encerrado o caso e o
    classificando como o único sequestro aéreo não resolvido da história!
    SAIBA COMO FOI-PASSO-A-PASSO:
    1: Um passageiro, com o nome falso de D.B. Cooper, embarca em Portland, num Boeing 727, junto com 36 passageiros
    e 6 tripulantes. Ele carrega uma maleta, que não foi revistada na época, não havia segurança a rigor na época…

    2:Cooper entrega um bilhete a aeromoça: Eu tenho uma bomba comigo. Você está sendo sequestrada. Sente-se ao meu lado”.
    Ele abre rapidamente a maleta, a aeromoça vê uma bateria e fios vermelhos e supõe que é mesmo uma bomba…

    3:O avião parte rumo a a Seattle. Cooper então faz as suas exigências: 200 mil dólares e quatro paraquedas. O número de paraquedas,
    que intriga a polícia, que não tem idéia do que ele pretende fazer, poderia haver outros comparsas no voo(nova regra também)

    4:Em Seattle, passageiros são trocados pelo dinheiro e pelos paraquedas, mas tripulação é mantida refém. O avião decola rumo
    ao México. Cooper manda uma aeromoça ensiná-lo a abrir a porta traseira,de abastecimento…

    5:O avião voa seguido de dois caças. Segundo projeções do FBI, por volta de 20:15, quando escurecer, Cooper abre a porta traseira e pula
    de paraquedas. Os pilotos caças não o veem. A fuga só é descoberta três horas depois…

    6:Só oito anos após o crime,surge a única pista: Perto de Vancouver, nos EUA, um menino acha um maço de notas cuja numeração batia com o dinheiro dado ao sequestrador. mas a identidade de D.B. Cooper nunca foi descoberta.

    Dados do voo: o Cooper ordenou que o avião voasse a 3000 mestros de altura e a 300 km/h, sendo que o padrão do Boeing 727 é 7,500 metros de altura e a 865 km/h!
    Fonte: Revista Mundo Estranho

  27. lembrando que pode ser qualquer coisa, um vídeo, uma foto bacana, enfim, é um post de vocês :)

  28. D.Morrison(Douglas)

    Eu até passaria vergonha agora postando uma foto minha de “separados do nascimento”.
    Mas to com preguiça de fazer up.

    Acho que sou mais preguiçoso que você Lamenza.

  29. Olá Flavio!

    Tenho um blog voltado para os meus colegas de profissão, os hoteleiros. Nada muito técnico, são só algumas curiosidades sobre o meio, que acabam interessando bastante os estudantes de Hotelaria.

    Ha alguns dias fiz um post sobre um hotel itinerante, que já passou por algumas cidades da Europa e agora está em Paris:

    Link para o post: http://hoteispelomundo.wordpress.com/2009/01/07/hotel-everland/

    Eis o post:

    “Hotel Everland

    Uma obra de arte. Um hotel com apenas um quarto. Este é o projeto dos dois arquitetos suiços Sabina Lang e Daniel Baumann.

    O Hotel Everland é um hotel “cigano”, que desde novembro de 2008 até abril deste ano está instalado em Paris, e com a belíssima vista que podemos ver na foto abaixo:

    Mesmo tendo somente um andar, onde o quanto é magnificamente decorado, com uma cama de casal e banheira bem legais, ele sempre é alto, pois a espécie de cabine que consiste o hotel sempre é colocado em lugares altos, o que garante uma ótima vista onde quer que ele esteja.

    Desde 2002, ano em que o hotel foi inaugurado, ele já passou por alguns paises. Primeiro no país de seus criadores, a Suiça, onde ficou em um prédio próximo ao lago Neuenburger, até junho de 2006. Entre junho de 2006 e agosto de 2007 o Hotel Everland ficou na Alemanha, sobre o Museu de Arte da cidade de Leipzig, onde as pessoas além de poder observá-lo, também passaram a poder fazer reservas para o hotel.

    Desde setembro de 2007 o hotel encontra-se no telhado do Tokyo Palace, em Paris, e continua recebendo hóspedes.

    Os arquitetos criadores dessa peça de arte onde é possível se hospedar consideram que aqueles que dormem no hotel passam a fazer parte da obra, que somente é possível com a parceria das instutuições de arte que os apoiam.

    Para mais informações, entre no site oficial do hotel, onde é possível fazer um tour 360º e também encontrar releases que contam desde como e com que materiais o hotel foi fabricado até como funcionam as parcerias com os prédios e hotéis onde o Hotel Everland fica disponível. Para mais fotos, acesse também o Fun Forever.

    Até mais!”

    Espero que curta o post e no blog tem as fotos! Abraços!

  30. Gostei da idéia.
    Segue o link pro post: http://ideiaslargadas.blogspot.com/2008/12/que-cara.html

    “Tem que acreditar”
    - O que foi?
    - Nada.
    - Como nada? Porque essa cara então?
    - Que cara?- Essa cara de bunda.
    - Como assim, cara de bunda? Qual o problema com a minha cara? Tu tá me ofendendo sabia?
    - Nenhum. Você é linda.
    - Não vem querer me agradar agora! Sai pra lá.
    - Conta o que aconteceu.
    - Não aonteceu nada.
    - Como vou saber que não está mentindo?
    - Acredita em mim.
    - Porque não me conta?
    - Tenho vergonha.
    - Vergonha do que? De mim?
    - Vergonha de mim mesma. E além do mais não é nada de importante.Você vai se decepcionar.
    - Eu quero saber, me conta.
    - Estava pensando se sou bonita. Você me acha bonita?
    - Você é a mulher mais linda que já vi.
    - É mesmo?
    - Aham.
    - Como vou saber que tu não tá mentindo?
    - Acredita em mim.
    - Então porque essa cara?
    - Que cara?

  31. Aqui vão 2 recomendações:

    1) Post escrito por mim falando de 10 bons hábitos ao formatar o seu micro. O desespero na hora de formatar o PC é sempre grande e seguindo essas 10 dicas a chance de sucesso é bem maior! -> http://blog.bytequeeugosto.com.br/?p=432

    2) Post escrito por mim comentando o TOP10 jogos de Atari que você com certeza jogou ou pelo menos ouviu falar. Tem River Raid, Enduro, Pitfall, Decathlon… Nostalgia pura! -> http://blog.bytequeeugosto.com.br/?p=513

  32. kevin

    Um jogo bem interessante e simples chamado “Which is the real logo?”. O objetivo é acertar qual o logo escrito e colorido corretamente.Dentre eles temos Youtube,Google,ebay,flickr,yahoo e muitos outros.

    http://www.minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=4840

  33. kevin

    E aqui está o Which is the real logo? parte 2.No mesmo estilo do primeiro.

    http://www.guessthelogo.com/?v=web2

  34. Considere este meu comentário um favor que te faço. Sou um escritor, cronista, ainda não profissional (quer dizer, isso ainda não me trouxe renda). Vou te fazer o enorme fazer de ser o primeiro a publicar um texto meu.
    Prometo que, no dia em que estiver concedendo uma entrevista do David Latterman (ou no Jô, mesmo), cito seu nome, como uma pequena retribuição em ter sido o primeiro a me publicar.

    Aqui (http://www.guiolivieri.com.br/index.php/como-e-o-nome-daqueles-livros-com-imagen) tem uma das crônicas. Enjoy.

  35. Meu blog é de tirinhas, não costumo escrever nada nele, só postar as tirinhas como no Dr. Pepper.

    Como vou fazer pra que vc coloque um post do meu blog?

  36. mas que merda

    finalmente 1 bela ideia em flavio XD

    bom eu ja falei 1 vez por email do flash chamado BOB THE BALL ne?oq?nao tem como por flash aki?sem problemas..vamos ao esse aki esta com bom audio e legendas[saber ingles level 5 ja da pa entender hehe]

    é a historia do bob,uma simpatica bolinha,e billy o menino q é seu “dono” e essa galerinha da pesada vai entrar em altas confusões
    nao tem mtu oq escrever,senao eu estrago a historia,vejam ate o finalzinhu MESMU q tem algumas surpresinhas…q preparam para o bob2 hehe

    eu tinha 1 vasta coleçao de coisas engraçadas no meu pc,mas mudei de pc e deletei tudu,se o povo for gostandu eu tento lembrar etrago mais coisas´´

  37. Marco

    (comentário em branco)

    :)

  38. André, coloque as tirinhas aqui. Use o imageshack pra hospedá-las, sei lá… Passa o link delas.

  39. k.felpudo Jãones

    uowwww!!!!!!!!!! ahh meu post -comentario num foi
    i pow..bloqueou os coments

  40. Que bom que gostou do meu post e blog! Valeu! E já estou sentindo os benefícios!!!

    Valeu! Abraços!

  41. BrunaM

    Queiria saber mais a respeito da historia do ladrao de aviao…. Toh intrigada!

  42. velho! pare com isso!

    é post dentro de post!

    eu acesso o chongas, tipo rapidinho.. so pra ver os ultimos post… nesse agora eu me lasquei uhahuahu

    fui vendo um.. depois outro… depois outro.. NAO DA PRA LER A GLOBOSFERA BLOGUEIRA TODA! uhauhauhuha

    muito boa sua ideia! voce globalizou os blogs… em 1 post! hUAEHUAEH

    abração!!

  43. BrunaM

    Gostei do teste

  44. Pedro Martins

    Dedico o texto abaixo para todos os EMOS que, ao se depararem com a difícil pergunta do Orkut: “Quem sou eu?” (sim, uma pergunta!), vão logo procurando algum site de letras e cifras para, munidos dos botões “Ctrl”, “C” e “V”, copiarem para seu perfil aquele trecho favorito de uma música que mostra as maravilhas da tristeza profunda combinada com a autoflagelação. Parem de poluir o Orkut com essas malditas letras de músicas do My Chemical Romance! Usem a seguinte descrição, por favor:

    (COMO DEVERIA SER) O PERFIL DE UM EMO NO ORKUT:

    Gosto das coisas simples da vida, como pentear a franja de modo a cobrir o olho esquerdo e apreciar melodias emotivas derivadas do Hardcore. Não gosto de sorrir, acho bonito quem admite que tem sentimentos e, de vez em quando, precisa chorar. Admiro a coragem dos suicidas e quase sempre compreendo seus motivos, sentindo até mesmo empatia por alguns. Ah, esqueci de mencionar. Coleciono lâminas de barbear. Prefiro as afiadas.

  45. No meu blog eu coloco alguns textos humorísticos condizentes com a realidade… Abaixo vão alguns temas tratados:

    TELEMARKETING

    Quem inventou o telemarketing? Uma pessoa que você nem conhece te liga, tentando te vender alguma coisa. Desde pequeno minha mãe falou pra eu não aceitar nada do que estranhos me oferecem, e o cara ainda quer que eu pague?

    - Bom dia, companhêro.
    - Bom dia! Aqui quem está falando é Gisele das lojas “Dasluva”, o senhor estaria gostando de estar comprando um par de luvas?
    - Vai dá trote na casa do campanhêro José Serra, companhêra.

    Tu tu tu tu…

    - Bom dia…
    - Bom dia! O senhor gostaria de estar assinando nossa revista “Super Estressante”?
    - Não, muito obrigado…
    - E por qual motivo o senhor não vai estar aceitando?
    - Por qual motivo? Você ainda quer que eu justifique? Sua própria ligação justifica o porquê de eu não “estar aceitando”! Se eu estivesse interessado você não precisaria me ligar, eu mesmo ligaria e assinaria. Quando você decide comprar um carro, você vai até uma concessionária ou revendedora, ou espera alguém te ligar oferecendo um carro? Você faz isso? Hein?!

    Tu tu tu tu…

    CASAMENTO

    Por que as pessoas decidem se casar? É algo que só traz gastos! Você gasta com a cerimônia, festa, anel, casa, móveis… Depois de um tempo gasta com roupas e brinquedos para os filhos, escola… E por último com advogados, juízes…

    - Graças a mim, meu marido têm dois carros importados.
    - Sério? O que você fez?
    - Bati um. Antes ele tinha três.

    Se uma mulher só já dá tanto trabalho, imagina a situação de um islamita, que tem quatro?! Depois perguntam porque existe homem-bomba.

    VIOLÊNCIA

    Vidro à prova de balas não funciona. Esses dias eu estava andando em um carro equipado com vidros à prova de balas. Ao parar no sinal um garoto passou vendendo Halls, e o motorista conseguiu comprar. As balas passaram facilmente pelo vidro, dez de uma vez só.

    Só de falar em assalto as pessoas já ficam assustadas, fato que muitas vezes acaba sendo utilizado pelo comércio ambulante dentro dos ônibus e metrôs. Para intimidar, eles começam a ofertar o produto com a frase “Eu poderia tá matando, poderia tá roubando, mas tô aqui vendendo”. É realmente necessário falar isso? Uma pessoa que entra no ônibus com uma caixa de chocolates na mão vai fazer o que com aquilo, senão vender? “Passa o dinheiro ou te dou uma batonzada!”

    Para mais textos, o link do meu blog é: http://chetspop.blogspot.com/

  46. IRR

    “Quem deu a Israel o direito de negar todos os direitos? ”

    Para justificar-se, o terrorismo de estado fabrica terroristas: semeia ódio e colhe pretextos. Tudo indica que esta carnificina de Gaza, que segundo seus autores quer acabar com os terroristas, acabará por multiplicá-los.

    Desde 1948, os palestinos vivem condenados à humilhação perpétua. Não podem nem respirar sem permissão. Perderam sua pátria, suas terras, sua água, sua liberdade, seu tudo. Nem sequer têm direito a eleger seus governantes. Quando votam em quem não devem votar são castigados. Gaza está sendo castigada. Converteu-se em uma armadilha sem saída, desde que o Hamas ganhou limpamente as eleições em 2006. Algo parecido havia ocorrido em 1932, quando o Partido Comunista triunfou nas eleições de El Salvador. Banhados em sangue, os salvadorenhos expiaram sua má conduta e, desde então, viveram submetidos a ditaduras militares. A democracia é um luxo que nem todos merecem.

    São filhos da impotência os foguetes caseiros que os militantes do Hamas, encurralados em Gaza, disparam com desajeitada pontaria sobre as terras que foram palestinas e que a ocupação israelense usurpou.

    por Eduardo Galeano

  47. Aew Flávio…
    Vai ai um link massa de um escritório que talvez vc gostaria de trabalhar… hehe

    http://cybervida.com.br/um-escritorio-para-fazer-qualquer-nerd-babar

  48. Anaum

    Pra quem gosta de fotos…

    Os 10 lugares mais bonitos do mundo

    http://www.dirjournal.com/info/ten-of-the-most-beautiful-places-of-the-world/

  49. Meu blog precisando de apoio. Bem que podiam pegar um post de lá e colocar uma referencia bem legal :}

  50. Daniel M. S.

    Muito boa essa seção, sai muita coisa interessante. Chongas sempre inovando bem o/

  51. gostei desse “post em branco”, hmm, queria ver logo o primeiro post do eskema de noticia e tal, o em video .. alias, estou com um projeto e queria saber a sua opinião (e a do cara do jacaré banguela [esqueci o nome dele puuutz]). mandarei um e-mail pra vc durante a semana, com o resumão (tbm sou meio preguiçoso hehe) do projeto e tal. vlww

  52. Ahhh eu quero tb!!!heheh…. (ps. recebi por e-mail essa, e tá no meu bloguinho). http://vamosinteragir.wordpress.com/2008/09/22/talking-about-sex-yeahh/

    “Respostas de uma sexóloga radical e estressada”

    01 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
    R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

    02 – O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
    R: Apareça com um amante.

    03 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm acho que vai ser doloroso, o que faço?
    R: Manda pra cá que eu testo pra você.

    04 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
    R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

    05 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
    R: Quem é mesmo galinha nesta história?

    06 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
    R: Diga no ouvidinho dele: “minha menstruação está atrasada”.

    07 – Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
    R: Já usou desentupidor de pia?

    08 – Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
    R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

    09 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
    R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

    10 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
    R: Não deixe ele dirigir.

    11 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
    R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

    12 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
    R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

    13 – Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
    R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da PT ou do MST. (essa eu não entendi =/ )

    14 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida?. Estou desesperada!
    R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

    15 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
    R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

    16 – Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
    R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

  53. K.felpudis Jão

    mandei meu post pelo contato..! nã oo que acontece não tá indo por por aqui

  54. Daniel

    Flavio eh um gêniooo.. com essa coluna ele conseguiu uns 300 estagiários (de graça!!!) para os dias que não quiser ou não tiver nada para postar!!!
    hahahahha

  55. K.felpudis Jão

    Quero um desses pra mim!!
    Comercial bizarro e encantador de um cachorrinho(?ou peixorrinho??) que é o companheiro pra todas horas!!

    Lindo né?..genial a idéia da agência Almap BBDO e produção argentina.Fico imaginando será que um dia teremos hibrídos assim?seria bem interessantes as possibilidades !,quem sabe num futuro distante,se bem que se tacar um cachorro no tietê em sp pode rolar umas mutações,
    ou não .BOM um peixorrinho desses só não pode cair nas mãos de um chinês! vira rango na hora!

  56. começo por aqui sem pretensão de nada.
    só queria um local pra registrar escritos, poemas, textos… depois de muito sem escrever simplesmente pela escrita (passei tempos só rabiscando com intúito musical) do nada resolvi deixar só palavras. nem sei porque, mas se que gostei. na verdade lembrei que era bom… e disso vêm surgindo coisas, por hora fluem, em tempos param, mas sem problemas. faço daqui um espaço de descanço e descaso, pro trabalho, pra rotina, enfim… quande puder escrevo, quando tiver o que dizer a gente diz. coisas minhas e também de outros que se arriscam a registrar pensamentos, consagrados ou de esquinas e cantos do quarto, como eu… se não, passemos sem preocupação.
    aqui mando abrir a geladeira e digo pra sentir-se em casa, como fico pelo mundo das casas de quem me conhece. ofereço um espaço e espero que sintam-se bem.
    só espero, e vejamos o que acontece.
    por hora ofereço apenas um copo d’água, com uma gota de calma…

    http://umagotadecalma.blogspot.com

  57. K.felpudis Jão

    não tá aceitando comentário com link do youtube? como postar link aqui

  58. K.felpudis Jão

    vale a pena ver********
    Quero um desses pra mim!!

    Comercial bizarro e encantador de um cachorrinho(?ou peixorrinho??) que é o companheiro pra todas horas!!

    tag do video para o youtube “vw fishdog | SpaceFox” (não consigo enviar comentário com o link..parece que bloqueia! )

    Lindo né?..genial a idéia da agência Almap BBDO e produção argentina.Fico imaginando será que um dia teremos hibrídos assim?seria bem interessantes as possibilidades !,quem sabe num futuro distante,se bem que se tacar um cachorro no tietê em sp pode rolar umas mutações,
    ou não .BOM um peixorrinho desses só não pode cair nas mãos de um chinês! vira rango na hora!

    espero ser útil o post!

  59. Eduardo

    Dica:
    Tio Ku, atualiza o video do SDC da barra lateral! []s

  60. Yuri C.M.C.M

    num consigo postar link do seu toba

  61. Essa é para o mulheril que acessa o blog!
    Vou dar uma de Ana Maria Braga e passar pra vocês uma receita que uma amiga da amiga da cunhada da prima de minha colega passou pra mim. Essa receita é afrodisíaca e serve para reatar namoro e trazer o amado de volta. izin-mi-fío!
    Cú-doce
    Você vai precisar de:
    1 litro de mel;
    1 kg de confeito colorido;
    1/2 kg de açúcar cristal;
    1 Bunda (a sua, de preferência).
    Preparo:
    Numa bacia grande, despeje o mel. Reserve.
    Numa travessa grande, misture o confeito e o açúcar cristal. Reserve.
    Lave sua bunda com sabonete Dove, enxágue e enxugue com uma toalha virgem (você não precisa ser). Em seguida, sente na bacia com o mel e aguarde 3 segundos. Logo após, sente na travessa com o confeito, tendo o trabalho de fazer movimentos para que toda a região glútea entre em contato com o confeito açucarado.
    Sirva quente:
    Foto do prato, depois de preparado:

    Link: http://www.chucrutiz.com.br/?p=1306

    Abraços

  62. Deus é brasileiro

    Deus é brasileiro, mas não é petista.
    Até porque se fosse, aí seria o diabo.

  63. Tenho 26 anos, já namorei muito, já me apaixonei muito, já errei muito, já fiquei muito, já “casei” duas vezes, uma no papel e outra no dia-a-dia, mas eu NUNCA, é, eu falei NUNCA me relacionei com alguma mulher que tenha transado com mais de dois caras. Impressionante, não?
    Certo dia, quando ainda trabalhava na outra empresa, nós discutíamos isso abertamente, já que na nossa sala praticamente só haviam homens (“praticamente” porque havia uma mulher no grupo, que também tem papel importante nesse tema) e eu questionava aos meus colegas de trabalho se alguma mulher confessara ter se relacionado sexualmente com mais de dois.
    Obviamente que nenhum deles escutara tal confissão do sexo frágil (frágil?!?!?! meu pau!!!) e sempre era o mesmo papo: ou a garota era virgem, pois diz a lenda que ainda existem exemplares autênticos de cabaços (mas pra mim não passa de lenda mesmo) também tem aquelas que insistem em mentir que são virgens, e tem troxa que ainda acredita; ou então ela havia transado com dois: O primeiro namorado, aquele que ela namorou 237 anos e perdeu a virgindade em um momento sublime de cumplicidade, carinho, amor e respeito, e também deu pro ex mais recente, pois ela pensou que seria pra vida toda…
    Já notaram isso? Porque a mulher vem sempre com o mesmo papo? E isso independe cor, idade ou classe social. Sempre é a mesma e batida história, e os otários acreditam ser o 3º lugar e ainda comemoram um lugar no podium! Coitados…
    continua em… http://marinheiro.zip.net/arch2008-08-17_2008-08-23.html

  64. Por falar em fé
    (times pernambucanos)

    Hoje cedo saí com meu primo e a filhinha dele, na volta pra casa passamos por dois homens que conversavam sobre futebol, quando um deles falou:

    _Rapaz, se o São Paulo, o Grêmio, o Flamengo, o Cruzeiro, o Palmeiras e o Botafogo perderem os próximos três jogos e o Sport ganhar os três, ele (sport) vai lá pra cima na tabela.

    Ah, caralho… Se os seis primeiros perderem todas que disputarem, QUALQUER time que esteja atrás e que vença todas, vai passá-los. Ô lógica do cacete… Vai ter fé assim lá na Puta que o pariu!
    Já já aparece algum sonhador dizendo que a Barbie vai pra Libertadores e que o Santa vai pra primeira divisão já no ano que vem.
    http://marinheiro.zip.net/arch2008-08-17_2008-08-23.html

  65. Catatudo

    Gostei do post da Luciane, criativo =)

    E o Rafael Noturno é gay com certeza, reclamar de calcinha bege :O

  66. Coisas da Vida

    Casais juntos vão ao Fórum para fazer amor.
    Casais separados vão ao Fórum, um para foder o outro.

    (Além do Tribunal de Justiça, Fórum também é o nome de um motel da Zona Sul do Recife.)

    http://marinheiro.zip.net/arch2008-08-03_2008-08-09.html

  67. Lei é lei

    Sabe o que significa Liberdade de Expressão?
    Que eu posso mandar você tomar no cú, através de algum veículo (impresso, digital ou audio-visual) e que estarei no meu direito. Em último caso, se você me processar e após 4 ou 5 anos de processo, você ganhar a causa, eu terei que usar as mesmas letrinhas pra te pedir desculpa. Sabe o que isso quer dizer?

    _Que eu quero que voce vá se fuder, sua filha da puta!!!

    http://marinheiro.zip.net/arch2008-08-03_2008-08-09.html

  68. Olá Flávio, vou mandar dois textos primeiramente uma recomendação de filme. Depois uma lista com filmes de terror.
    Primeiro: Dica de Filme: O Labirinto do Fauno

    O Labirinto do Fauno (México/Espanha, 2006). Escrito e dirigido por Guillermo del Toro. A maioria do público inicial de “O labirinto do fauno” pensou que o título significaria diversão garantida para as crianças, ou simplesmente mais um filme leve para completar o fim de semana. Tal público era composto em sua maioria pelos tradicionais “cinéfilos pipoca” – público acostumado aos grandes filmes americanos – que, ao se depararem com o título, tiveram a errônea impressão de que “O Labirinto” era somente mais um filme de entretenimento familiar. Saíram decepcionados, pois assistiram a um filme profundo, com cenas de violência e chamado por muitos com a irônica e, outrora contraditória, designação de “Um conto de fadas para adultos”.

    O filme, uma co-produção espanhola e mexicana, escrito e dirigido pelo mexicano Guillermo del Toro, muito difere dos grandes blockbusters no que se refere ao tema, aproximando-se deles somente no que diz respeito ao apuro da arte técnica. “El Laberinto del Fauno”,título original, ganhou nada menos que três oscars nas categorias técnicas, – maquiagem, direção de arte e fotografia – prêmios que geralmente vão para os grandes estúdios americanos, velhos gigantes nessa área.

    O filme conta a história de Ofélia, menina órfã de pai, durante o pós-guerra Civil espanhola na década de 40. Junto com a mãe, que está grávida após se casar com um capitão do exército de Franco, Ofélia parte para uma zona rural no norte do país para encontrar o padrasto.

    É nesse cenário que aparece O labirinto e o fauno do título, despertando a imaginação e a curiosidade da menina.

    Assim segue a história, numa linha imaginária entre a realidade e a fantasia. Adicionem-se a isso interpretações comoventes e uma paisagem belíssima.

    Por Thyciane Maia

    O Link do Blog http://www.desventura.org/2008/12/dica-de-filme-o-labirinto-do-fauno.html

  69. 21 filmes para morrer de medo (vou colar os 3 primeiros da lista)

    O Silêncio dos Inocentes (EUA, 1991). Escrito por Ted Tally (baseado em romance de Thomas Harris). Dirigido por Jonathan Demme. Para resolver um mistério envolvendo um assassino serial, uma jovem agente do FBI Clarice Sterling (Jodie Foster) busca auxílio do perigoso psicopata Hannibal Lecter (Anthony Hopkins) com quem desenvolve uma relação de certa empatia. Ele possui uma inteligência arrebatadora, um poder de persuasão invejável, é refinado e… antropofágico. Lecter é a própria personificação da maldade, o que lhe garantiu a medalha de ouro. Vencedor de 5 Oscars.

    O Exorcista (EUA, 1973). Escrito por William Peter Blatty. Dirigido por William Friedkin. Quem não passou noites sem dormir depois de assistir a trama em que o padre Merrin luta para expulsar a possessão demoníaca do corpo de Regan (Linda Blair)? Na época de seu lançamento, os espectadores passavam mal e saiam aterrorizados das salas. Imagino que as noites deles não foram as mesmas por um bom tempo. Afinal, este filme assusta até a quem não o assistiu. Vencedor de 2 Oscars.

    O Iluminado (EUA/Reino Unido, 1980). Escrito por Stanley Kubric e Diane Johnson (baseado em romance de Stephen King). Dirigido por Stanley Kubric. Jack Torrance (Jack Nicholson) é contratado para cuidar de um hotel durante um rigoroso inverno, época em que não há hóspedes no local. Isolado com a mulher e o filho, Jack começa a enlouquecer enquanto forças sobrenaturais passam a atormentá-los. Stanley Kubric experimentou o gênero e concebeu um thriller psicológico perturbador.

    Por Antonio Ugá e Otavio Ugá

    O resto dos filmes e o link: http://www.desventura.org/2008/10/21-filmes-para-morrer-de-medo.html

    Valeu Flávio

  70. Caio

    Um velhinho está no balcão de um restaurante de estrada quando entram três motoqueiros “Hell´s Angels”.
    O primeiro vai até o velhinho e apaga seu cigarro em cima do bife dele, e vai ser na outra ponta do balcão. O segundo vai até o velhinho e cospe no copo dele, e também vai sentar na outra ponta do balcão; e o terceiro vira o prato do velhinho e vai sentar na outra ponta do balcão.
    Sem uma palavra de protesto, o velhinho se levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
    _Esse sujeito não é um homem!
    O garçom responde:
    _Não é bom motorista também. Acabou de passar com seu caminhão em cima de três motos.

  71. daniel

    não entendi a parte do olho esquerdo na descrição e o direito na foto :|
    hauahuahuaha

  72. paula

    Sensacional a idéia… como vai funcionar? continuamos postando nossos post aqui, ou qdo tiver mais vc abre um novo “post em branco”?

    beijossssss Mr President

  73. Does Time fly? Certas relatividades do Tio Einstein:

    Havia começado a pensar que o tempo passava mais rápido conforme ele ia passando, depois de um tempo, e de uma leitura que não lembro mais, percebi que eu era a culpada.

    Mas por que?

    Ah sim, ao olharmos às coisas da nossa vida, veremos que muitas delas são bem relativas.
    Uma das melhores de descrever é ele mesmo, o Tempo:

    Atire a primeira pedra quem nunca disse: “como minha infância foi boa…”, alguns até dizem: “como queria voltar aos tempos de criança”… Bom, algo existe de comum entre nós a respeito desta época, NÃO PARÁVAMOS QUIETOS! Não existe criança 100% comportada. Naqueles bons tempos, tínhamos uma imaginação imensurável! Lembro de pegar as minhas bonecas de sempre e criar diversas situações, empregos, conversas, personalidades.
    Meu pai sempre trabalhou bem pertinho do mar, então foi melhor ainda. Ao ir à praia, os desenhos se mostravam na areia, as corridas com minha irmã, as várias águas de dentro dos cocos dali… Enfim, o que eu quero provar é que não há monotonia dentro de uma mente infantil.

    O que isso tem a ver com o tempo? Conforme vamos crescendo, e temos novas responsabilidades a cada dia, uma coisa se torna presente: A rotina. É ela que faz com que os nossos dias pareçam cada vez menores. Com os estudos ficando mais sérios, o trabalho cada vez mais importante, a tendência que os dias se pareçam é fortíssima, e isso faz com que a semana passe relativamente rápido.

    O que eu quero dizer com isto?
    Não quero que você (se já pensou nisto antes) ache que não poderá mudar o curso das nossas vidas, somente quero mostrar que existem maneiras simples de mudar, de inovar. Seja no trabalho, ou com amigos, o necessário é buscar coisas novas, chame os amigos para jantar em um lugar novo, vá até a casa de alguém e converse, ligue para alguém que não vê há tempos, e por aí vai…

    Eu bem sei, pois sou vítima da monotonia, sei muito bem como não ficar assim, mas por acomodação não o faço.

    Que sejamos mais felizes, para buscar tudo de bom que a vida tem a oferecer, e não deixar aqueles momentos únicos passarem.

  74. Uma reação muito suspeita, por parte do apresentador da previsão do
    tempo ao se deparar com uma barata.

    http://www.linkaki.net

  75. Ai ai…Todo ano fazem um amigo oculto.Entre os amigos,família,etc e tal…É legal,vc ganha presente e tudo o mais,ainda se for um esmalte horrível é alguma coisa que se ganha.Algo a mais pra entulhar a casa.Ai ai.
    Mas,porém,contudo,todavia,entretanto,o amigo oculto tem 2 problemas:
    1)Quando vc tira alguém muito normal,que quer coisas normais,que não tem ambição,enfim,uma pessoa morna.Na listinha do que dar pra cada pessoa,no lugar dela tá escrito:”tanto faz”.É triste.Ah,e também quando vc tira aquela pessoa que vc não tem aquela intimidade,e aí,comofas??Simples,meu caro.Dê um vale-presente.Pra isso que eles servem.
    2)Enquanto a entrega de presentes não acontece.Fica aquela(e) mala que não sabe quem a tirou,e fica falando pra todo mundo:”Eu sei que você me tirou…” com aquele ar de certeza.Aquilo ali é só pra quem realmente a tirou ser vencida pelo cansaço e dizer que tá bom,eu realmente te tirei,tá satisfeita?Então ela fala assim:’então eu quero um dvd com os melhores momentos do zorra total.’.Nem sei se tal instrumento de tortura existe,mas é uma escolha bem…dessa pessoa.E outra:se ela sabe que você a tirou e tem tanta certeza disso [/silvio santos] ,então por que pergunta tanto?!Mas que saco!!!!Diz pra todo mundo que quer a droga do dvd,mas não fica nesse joguinho idiota!!!Caramba!!!
    Pois é.Mas eu acho que,mesmo assim,amigo oculto é legal.E bem mais legal do que amigo oculto é inimigo oculto.Como diz o poeta,”Zidane no inimigo,zidane no inimigo!”
    E que venha o natal de verdade!!Sim,porque amigo oculto e tudo o mais,é só antes do natal.É tipo um pré-natal (nossa,que piada horrível!!Prometo que vou tentar melhorar).
    É isso.Tchau!!!

    http://doispontosdmaiusculo.blogspot.com/2008/12/blog-post.html

  76. http://bicudanacanela.com/2009/01/obama-presidente/

    aí está o link, mas escrevei o post aqui

    Se você não estava congelado, com certeza viu que em todos os meios de comunicação só se falava da posse do primeiro presidente negro da história dos Estados Unidos. Depois de 8 anos de incompetência, a esperança surge para o mundo. Países como o Iraque comemoraram a eleição de Barack Obama. Assim como todos, esperamos grandes mudanças, e para melhor!

    Muitas fotos foram tiradas, achei uma aqui e deixo nos dedos de vocês o que o ex-presidente George W. Bush pensou no momento em que abraçou o atual presidente.

    e a imagem: http://bicudanacanela.com/wp-content/uploads/2009/01/pensamentobush.jpg

  77. T.

    O ponto é: (excluindo as que assumem ser Bissexuais) é extremamente díficil uma mulher falar sobre beijar outras meninas sem que ela se sinta incomodada, é fato!

    Em público se me perguntassem se eu beijaria uma menina eu também ficaria incomodada, mas a verdade é que resposta seria sim, e não sou só eu, tenho certeza que em segredo a maioria das minhas amigas diriam sim…

  78. Wow. This blog is amazing. How did you make it look like this ?

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  1. [...] não sabe como funciona? Reveja os melhores momentos. – Começou assim – O segundo foi assim – Tive que explicar que se o comentário não for aprovado, não adianta mandar 200 vezes. – No [...]

  2. Norco la….

    Norco high school football. Shell norco refinery. Norco medication. Norco. Norco 10 325….

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Mas leia antes estas três regras:
  1. O Flavio Lamenza tem sempre razão
  2. Os campos marcados com * são obrigatórios
  3. Em caso de dúvida, ler a regra no 1

Chonguito